第七章 (第5/5页)

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    我爱你。

    不知道有没有人曾经懂得被背叛的心碎滋味？

    我曾经以为，我永远不必懂得这种受伤的感觉，因为我身边总是有阿睛保护着。

    却不知道，唯一能给我这份最致命礼物的人，也是阿晴。

    至今，每当午夜梦回想起当时看见的情景，我还是会悚然惊醒，还是会不由自主地哭上一整夜。

    有好多年间，我甚至连回忆的勇气都没有。因为，我会无法呼吸。

    想起那叫我心跳停止的一秒钟，世界仿佛瞬间暂停了，我不敢相信自己的眼睛，所以努力地眨了又眨…多么希望能发现这只是一场愚蠢到不行的傻梦，可是，心痛的感觉太真实，心碎的力量大震撼，我甚至伪装不出一丝潇洒，脸部肌rou愕然的僵硬着…

    不懂，明明才刚说过爱我的阿晴，怎么会抱着别的女孩在怀里？

    那个原本属于我的温暖，为什么现在丢我一个人在地狱？

    明明触手可及的他，却再也不理我了…

    我好冷啊！冷得四肢都在打颤，冷得连移动的能力都没有了，为什么阿晴却不来抓住我的手？

    因为这是一种惩罚吗？

    惩罚我让他等我等得太久…

    惩罚我大愚蠢，蠢到看不见他的爱；

    可是…可是…我发现我爱他啦！

    大晚了吗？

    阿晴…的眼睛，再也不会看见我了吗？

    阿晴的心里，给别人盖了房子了吗？

    还是，我太任性了，所以阿晴不爱？

    还是，我大坏心眼了，所以阿晴决定要把我丢掉？

    可是…可是…阿晴明明说过他不介意的啊！

    他说过，他不在乎我的坏，他不在乎我的不懂事…难道，爱了不就是爱了吗？

    怎么可以爱了又不爱呢？

    还是，男人都爱骗人？

    明明真心诚意地说了爱你，但转头又会喜欢上别人；因为意外、因为偶然，男人总是可以为他们的出轨找上千百种理由。

    听起来像他们不得不如此，

    听起来像他们不是故意花心，。

    而是情势所逼。

    所以呢？

    女人注定不该大计较吗？

    我不知道。当事情发生的时候，我们总是无法思考得太清楚、看得大透彻，我甚至不知道自己早已在承诺的那一瞬间起，爱阿晴爱得太疯狂…

    爱到我可以不顾一切地为他的行为找上千万个理由，

    爱到我可以试着假装这一切都不是真的，

    可是，摔坏在地上的蛋包饭却真的碎了。

    就算，用尽我所有的理由，也无法止住我的眼泪狂奔。

    所以，我跳上计程车，想到一个可以原谅阿晴的地方，但我却找不到…

    每一个有阿睛足迹的片段，就有他和学姐相拥的美丽画面，伴随着我的眼泪像夜空星星，数不完，也流不尽。

    但尽管我知道，自己终究不够成熟，

    尽管我知道，自己不能够忍受这样的背叛，

    但这仍不足以逼迫霸道的我黯然离去的最主要原因。

    我的出走，只有一个原因，也只为一个原因。

    因为…比起学姐，我真的不够完美。

    而令我深深恐惧的是，阿睛总有一天会发现这一点，然后他会懊悔，当初为什么会选择什么都不会的我….

    而我，绝对无法忍受这一点。

    我无法承受阿晴有可能会不爱我！

    于是，我决定回到生我的西方，从此把柬方视为禁区。

    我可以走遍世界，却再也不愿用中文说话，因为那会让我想起那个几乎伴我走过前半人生的东方男人，我的阿睛。

    然后，我摇摇欲坠的心，就会一次又一次地碎裂…

    不过，现在我总算能够明白，小时候不厌其烦地总是听我倾诉所有心爱偶像时，阿晴的无奈…

    要眼睁睁看着自己心爱的人爱上别人，真的很痛苦。

    而阿睛却依旧能屹立不摇地支持那么久…我常常想，那需要一份多大的爱，才足够忍耐这一切？

    那么，相对于我今天的自作自受，我也应该释怀的离开，毕竟，我欠阿睛的，大多太多！

    而正像排球队长所说的，天下所有男人梦寐以求的白雪公主，不该是一个任性又坏脾气的女孩，而该是个温柔婉约、懂得体贴的女人。

    而我，连为自己疗伤的本事都没有，更遑论替别人着想了。

    和我在一起的阿晴，大概只会更倒楣，却不会幸福。

    所以，如果我米米的一生里只能为别人牺牲一次，那么就让我牺牲自己的爱情，成全阿晴的快乐吧。

    我静静地离开了…这是我唯一能为阿晴做的一件好事。

    而，每当我因为思念他到无可抑遏、痛哭失声的时候，我总会祈祷他最好过得比任何人都幸福。

    总会希望，学姐会好好照顾阿晴。

    否则，我绝不放过她！

    青涩的岁月走了好几年，我终于当上伸展台上的模特儿了。关于这点，并不意外。

    因为这个职业并不需要任何开怀的笑容，而面无表情的娃娃，正是失去阿睛之后的我，唯一的脸孔。

    我像个假人，守在我已经崩塌的城堡里吃喝拉撒，伪装自己是个真正的人类。

    原本以为，日子就会永远这样下去，直到…

    昨天，当我抱着法国面包走过西班牙乡间的杂货店门口，赫然在小小的电视机里看见阿晴的身影。

    刹那间…

    心跳悸动，

    泪流满面，

    我才惊觉自己真的还活着。

    于是，我瞬也不瞬地盯着昼面里的阿晴，多么渴望自己可以一宣这么幸福的凝望着他，直到永远。

    可惜画面只是片刻，须臾之后，那该死的新闻播报员又重新占领了整个电视画面，害我气得想当场寄炸弹邮包谋杀他这个该死的爱情杀手，所幸这股杀人的冲动没让我漏听接下来关于阿晴的消息——

    “世界杯友谊赛，台湾籍年轻选手赫晴鹫甫入职业队，表现不凡，备受各界瞩目。据说他可以到世界的任何一个角落作表演赛，却不愿意加入各国职业队，因为他说他在台湾等一个人回家。”

    我怔仲地望着他，

    本能反应地记下了开赛地点。

    虽然知道自己不该再与他见面，但至少，可以偷偷看着他吧。

    而光是如此，就足以唤回我多年不见的笑容…