第四章 (第3/3页)

畅然，任欲望在沃野潜行…

    我将燥热的情绪播洒在那片土地上，我不断地感受着那片土地与我同样地燥热，那土地起伏着，摇摆着…

    我开始在那片领土上移动，我终于寻找到了那处更幽深的峡谷。峡谷深处仿佛有一股清澈的溪流正缓慢地流动着，正滋润着两岸平坦的土地…

    我第一次感觉到我是那样地渴望那片土地，我是那样地需要那片土地，我是那样强烈而急不可待地想走进那片土地，依偎在她的领土，感受那峡谷幽深的激情…那片领土仿佛变成了大海中的一只航船，起伏着，颠簸着，左右摇摆着，我疾行的灵魂终于登上了那条航船…

    我逍遥缥缈，我心绪昂然，我缱绻欲仙，我醉生梦死。

    我第一次完成了在那片土地上的旅行。

    流星向我开放了她所有的领土，我将我全部的爱，播洒在了那片最纯美的土地上…

    自从那天晚上起，我就更加眷恋着她的那片领土。她回国前，我几乎从来就没有离开过那片领土的神圣。正是那片领土给了我太多的畅想，给了我太多的激情，给了我太多的慰藉。我需要她，不仅仅需要她的爱，我同样需要她领土美丽的热度，需要她涌泉般甘美的滋润，需要她在我的身上柔情地纠缠…

    不知道为什么，不知道是不是因为一个人远在他乡的孤独，每当我遇到困惑，每当我感觉到无助时，我都想与她尽情地缠绵在一起，任肌肤温暖，任灵魂感叹…

    16

    流星出院的那天晚上，我是在流星的家里度过的。我又一次踏上了她的神圣领土，我弥漫在那幽暗的灯光里，爬行于我钟情的土地上。我在那片沃野上匍匐前行，疯狂地亦步亦趋地亲吻和虔诚地叩拜着，我不时地精心呵护着那依旧原始般的生态，那片土地仿佛还是那样地脆弱。那里毕竟曾经面对过血腥的利器。

    我发现她的眸子里已经满含着泪水。我不知道那是幸福的涟漪，还是有什么东西在她的心底掀起的波澜？

    在我的再三追问下，她终于告诉我，她感觉到孤独，一种从未有过的孤独。我坐了起来，半靠在床头上，将她轻轻地揽在了怀里，我倾情于她的脸上，她当然明白那是我苦闷的心绪在她那里找到了停泊的驿站。我突然感觉到几分凄凉。我仿佛又一次置身于异国的土地上，仿佛又走进了我们第一次zuoai时的那个长不及丈的小屋。只有我们两个人身体的相互偎依，两个人的相互温暖，慰藉着两颗远在天涯的心灵。

    我不知道此刻我为什么会产生那样的感觉，是因为眼前发生的一切？是因为眼下的无助？抑或是已经感觉到将要面临的挑战？

    流星终于又一次道出了她隐隐的担忧，她说她很可能会失去现在的工作。其实，十几天前，我就有了心理准备，可她这样认真的样子，还是让我感觉到了寒冷，我的骨子里似乎极力地排斥着这样的想法，我不相信那一天真的会到来。

    流星哭着告诉我，她希望我尽快地找到工作。

    我理解她，那是因为我对她的了解。尽管，我并不知悉她的身世和她家庭的全部背景。我相信她确实和我一样对她自己的身世并不知晓。可是我却知道她在这座城市里，除了我之外，没有任何一个人可以依靠。除了这套房子，她几乎是到了一个陌生的城市。

    可是，眼下我又怎样让她依靠呢？

    我不可能躺在爸爸的怀里，我无法再蚕食他的余热，他早已透支的心灵，已经无法安置我偌大的身躯。我感觉到了一种压力。一种男人的担当，一种男人应该有的担当，掩饰着我内心的感受，我挥洒尽自己的泪水，告诉流星不要哭，我想起了在异国土地上，流星对我说过的那句话：我们的泪水只能是我们相互牵挂的旗语，只能是我们相互思念的呼号，除此之外，它绝没有任何理由流淌。流星抬头看了看我，含着眼泪给了我一个轻轻的吻。

    她脸上挂着一丝淡淡的笑，却无法感染我。因为我知道那淡淡的一笑并非心生。

    我更理解流星的孤独。

    当流星决定回国的时候，她的理由是那样的充分，那理由根本就不容我再将她留在异国的土地上，留在我的身边。

    流星几乎就没有过对她爸爸的完整记忆。对她mama的记忆，其实就是对一个精神病患者的记忆，她妈直到临死之前，都是住在精神病院里。而那时流星才仅仅只有几岁。

    她选择回国，就是想能够在回国之后，找到一份收入较好的工作，守护在姨妈身边，哪怕是在离她不远的地方守护着她，以报答她对自己的付出。

    尽管流星几乎没有与mama生活在这个小屋的太多的记忆，可每当走进这个小屋时，她都会感觉到凄凉，她已经意识到，那个她企盼的身影，永远也不会再走进这个小屋，那成了她永远都不可能实现的梦想。

    这是流星告诉过我的。

    流星是不幸的，同时又是幸运的。她的外公外婆早就不在人世了，唯一的姨妈，像母亲一样陪伴着她长大，而且还送她走出国门。流星至今也不知道姨妈是不是因为坚守着什么的缘故，始终没有结婚。她走出国门的所有花费都是姨妈支付的。姨妈在流星回国一年后，离开中国，去了美国。她终于第一次走进了婚姻，走进了对她心仪已久的一个中国男人的怀抱，那是她的一个大学同学，他早就事业有成，但已离婚日久。

    在机场告别时，流星又一次问起过她mama的事，姨妈依然什么也没有说。那时，流星仿佛还是从姨妈的眼神中，意识到了在mama的身上，仿佛隐藏着什么秘密，一个姨妈不愿意说出的秘密。

    流星对姨妈的感激之情我是感觉得到的。她没有理由再将姨妈留在身边。尽管姨妈比流星的mama小十多岁，但她毕竟单身多年，应该有自己的生活。

    我理解流星，我理解她盼望着我回国，盼望着我回到她身边的那种心情。我没有想到，就在我们将要如愿以偿的刹那，竟然会出现这么多的变故。

    我感叹人生的无常，我蹉跎生活的无奈。

    这些天来，我没有将流星出院的事告诉爸爸，我以为他可以接受我在医院里照顾着流星，却无法接受我在她家里与她同居。就算是全天下就剩下我一个人婚前不与女朋友同居，在我爸爸看来那也是天经地义的事情。他不会容我那样做。为了这样的原因，我必须天天都生活在自己制造的谎言里，挑战着爸爸的迂腐。这也成了我另一种精神负担，我必须时刻防止事情的败露。

    我希望坦坦荡荡，磊磊落落，我希望简简单单，轻轻爽爽。我更希望能够像与流星在一起那样，毫无顾忌地裸露着，裸露着心灵，裸露着美丽，也裸露着欲望…可是，我开始感觉到，生活真的不像我想象的那样浪漫。